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No sé per què però mai escric sobre principis, només sobre finals. Supose que els principis soc més de viure'ls i els finals... són això, finals. Difícils de digerir, complicats de gestionar i escriure em fa treure'ls de mi. Mirar-los des de la distància per fer-los front. 

- Es que no, ja no. 

Tot es va desvanèixer sense saber què fer. Era decissió meua però davant tenia a una de les persones que més purament m'ha mirat. Què faig? 

Eixa és la pregunta que una semana després no para de passar per la meua ment. Què faig? En el moment en el que el silenci més dessolador ve a buscar-me un diumenge pel matí. No escoltar els rumors des de l'altra habitació mentre programa. No dir un "caiiiii" i vindre corrent a tirar-se sobre mi i abraçar-me. Què faig ara? Com s'ix d'esta enyorança?

Quan una es deixa de preguntar si s'ha equivocat? Supose que en el temps en què tot seguix, aprens a trobar a faltar des d'una altra perspectiva i, simplement, continues. 

Hui no serà un bon dia. Seguirem informant. Canvi i fora.

Mí

Volver a empezar. Aunque no sea 1, ni lunes.

 Ahir va ser un dia estrany. Tot apuntava a que seria un dia com un altre, un dijous normal. Entrenar, anar a l'oficina, dinar en casa, un parell de birres, "anem a ta casa?". Però no.

Una conversa més que fluïda, somriures que es creien oblidats però una cara diferent. Alguna cosa havia canviat i encara no sé el què. "No és una bona idea", i quan hem sigut experts en bones idees, alma de càntaro? Jo no pense idees, jo les duc a terme sense cabilejar-les gaire.

- Vull més.

- Ja Míriam, i jo, però no és una bona idea.

- Per què no és una bona idea?

- No hi ha raons.

Aleshores pesnse "no vull plorar al metro, agarre Uber. Però què collons? No vull gastar-me diners estant ja dins del metro". Aixina que amb més resignació que altra cosa, pegue mitja volta i me'n vaig. A casa m'esperava un exercici interessant. Només van caldre 4 minuts i 19 segons per buidar-me. Exageradament. Tancar els ulls i sentir. Quin exercici tan necessari..

https://www.youtube.com/watch?v=QG5dyQkGYrs

Minuts després, vaig començar una conversació amb una de les meues millors amigues, una que mai em dona una opinió si no la demane i que ahir... em va salvar la vida, sense saber-ho. De 0 a 100 en 15min. D'un dia per a oblidar a unes rises descontrolades. La màgia de l'amistat, en diuen.

Hui estic en 50, pegant-li voltes a tot una mica més. Pensant en per què no seria una bona idea quan jo no contemplava una idea millor. Bienvenida a un mundo plurarl, con distintas percepciones del mundo y su realidad. Va dir ell.

Aixina que supose que sí, que el món és plural, que no hem d'esperar res mai de ningú i que he de deixar d'intentar comprendre-ho tot, només acceptar-ho i "move on". El millor, sempre estarà a punt d'arribar, això si ho he entés.

Refugio

Día 18 del sexto mes de 2020, ya no cuento dentro de una cuarentena eterna.

Volví a mi refugio. Tres veces. Celebré la entrada en la fase uno, 27 primaveras y a la tercera decidí que no podía volver, aunque un trocito de mí se quedó allí. En cada rincón de esa casa. 

Un poquito en la terraza, en la piscina pinchada, en la mesa de madera medio descompuesta. En la cocina con sus mil cachivaches, en la batidora que solo he utilizado yo, y en los fuegos de gas que solo encendía yo. En el marco que descubrimos que no estaba, en el zócalo que redescubrí que no estaba. En el baño, en el que no dejé mi cepillo de dientes, en la ducha en la que ya no volveré a calentar el agua en invierno. En la habitación, en la cama nueva y en la vieja, la parte derecha. En los tres espejos, en la estantería de metal, en la alfombra verde, en la cómoda que me servía de mesilla. En el salón, en el sofá, en ese sillón que servía de mi armario particular, en el escritorio donde trabajaba con él pasando de rodillas por detrás. En el Chromecast, en la mesa trineo que tantas heridas me ha dejado, en la lámpara a la que tantas veces le he dado... 

La verdad, un trocito de mí se quedó en cada rincón de esa casa, pero lo que quería decir es que se quedó en ÉL. En sus brazos, en sus piernas, en su boca, en su nariz, en sus manos, en su pelo, en sus orejas, en sus caderas, en su espalda, en sus pies, en sus lunares, en cómo me miraban sus ojos.... 62 días dejando huella en mi piel. 

Pasará, como todo en esta vida. 

Curiosea siempre, carinyet

Seguiremos informando, corto y cambio. 

Mí

Quarentena - Dia 54

Quarentena, Dia 54 de 56 

No sé ni multiplicar, o serà més bé que no escolte les notícies des de fa molts, molts dies. Hui he estat tot el dia molt meh i no sé explicar perquè, encara que vaig a intentar-ho. 

Sóc de poble, no ho puc negar. He nascut en Gata i em senc d'allà... però visc a Madrid, i m'agrada. És una realitat i és la realitat en la que visc. Senc la meua llar el barri, m'agrada ixir de casa i tenir la Miguiña a 100 metres de casa, que només girar el cantó siga l'autobús que em duu a la feina en 20 minuts, un Carrefour 24h a 5 minuts caminant, tendes de barri, grans magatzems, el mercat... tot bén a prop. Bars cada 30 metres, llocs on poder estar fins les 3 del matí cada dia, si aixina ho vull. Ningú et coneix, és meravellós. 
Madrid té moltíssimes coses bones... i moltíssimes de també roïnes, no ens enganyem. La boina de contaminació, les distàncies eternes (més de 8km de nord a sud!), l'alquiler del pis, les presses... Tanmateix, al poble saludes a tothom quan passeges, estan E L L E S (visca Al Matoll!), de punta a punta hi ha uns 15 minuts caminant, comerç de proximitat per tot arreu, la biblioteca de Vicen i Silvia, la mar a 8 km, és casa, la terreta... però pense en viure al poble i una sensació d'atabalament em recorre per tot el cos. Sempre la mateixa gent, em falta vida, fer el que siga sense sentir-me observada i que a qualsevol pas se'm reconega. 

Per què dic tot açò? Madrid ha estat el focus d'esta pandèmia des del principi. "Tanqueu Madrid!!!" era lo únic que se sentia des del poble. Odi al territori (guanyat a pols per la manera de comportar-se de superioritat pels madrilenys que van cap al poble cada estiu, subnormals), odi a la capital, al centralisme bo però exaltant el roí sempre que es puga. No m'agrada sentir que s'està centralitzant tot l'odi cap a Madrid... perquè senc que eixe odi també s'està vertint sobre mi, no ho puc evitar, perquè jo ja sóc part de Madrid. Aixina ho diu el padró municipal. 

Està claríssim que s'estan fent coses malament a tots els llocs, hem de ser crítics amb el que s'està fent i sobretot amb el que estem fent perquè si no som polítics ni experts, no té cap sentit clavar-nos en decisions polítiques ni sanitàries. Díaz Ayuso ha fet el rídicul? Sí, rotundament. Ha demanat passar a fase 1 quan clarament, no estàvem per a. La directora de Salud Pública de Madrid va dimitir ahir per no estar d'acord amb aquesta demanda... però hòstia, què culpa tindrem els madrilenys o els que vivim a Madrid de tenir polítics retrassats?
Hui ha sigut la decissió... a banda del ridícul de Madrid, no han passat dues províncies d'Andalusia, tres de Castella la Manxa i regions de Castella i Lleó, Catalunya i València. Vaja... lo de València (i alguns territoris més) no s'ho esperaven. "Mare meua!" però bo, la gran majoria es calma pensant que Madrid tampoc ha passat. 

Al poble, som i serem invencibles:
- Perquè vaja a dinar a casa ma mare no passa res. 
- Bueno, jo isc de casa a les 19:30 perquè he quedat a les 20. 
- Clar que no anem un davant i l'altre darrere al cotxe, vivim junts! 
- Hui sope en casa els sogres. 
Jo ahí veig quatre denúncies, no em tremolaria la mà.

Però eh, cuidado que a Madrid isques dintre de les franges horàries establides pel govern i complint totes les mesures... com se'ns ocurrix als de la capital ixir de casa amb tot el que ha passat ací? Per favor, quins irresponsables... Amb 7 setmanes tancats a casa, ixint una mitjana de dues vegades de casa a la setmana (compra -una hora entre el mercat i el Mercadona- i tirar el vidre o cartó i anar a pel pà a la vegada -15 minuts) ja en tenim prou, massa benevolents han sigut amb nosaltres, no deuríem haver passat ni a la fase 0.

N'estic farta de la falta d'empatia, que primer l'odi al territori i no ens parem a pensar en les persones que allà viuen, per ambdós costats. Perquè jo senc eixe odi del poble a Madrid, però sé que aquest existeix de Madrid al poble, i també l'he sofert: he sentit com menyspreen cada localitat i a la seua gent, que es creguen els "amos i senyors" de tot, els "coméis gracias a nosotros". De veres, quin fàstic. 

Mireu, de subnormals està ple el món. A Madrid, a Gata i a Ohio. No perquè als EEUU hi haja subnormals i estiguen governats per un d'ells, odiem el país. Doncs aleshores ja va siguent hora que perquè a la capital ens governe gent sense ni gota de dignitat humana i haja gent subnormal, se'ns ha d'odiar des del poble i s'han d'alegrar que no passem. És una pandèmia GLOBAL. No ens podem alegrar de les desgràcies de la resta, però si hem de fer-ho pels que les dades els somriuen. Repetiu amb mi: junts ixirem d'aquesta.

Seguirem informant, canvi i fora.

Mí

Cuarentena - Día 48

Cuarentena, Día 48 de 60

Parece que ya es definitivo, la cuarentena no se a alargar más como tal, y vamos a empezar una desescalada por fases. Un pitote de fases que van de la 0 a la 3 (muy C++ y poco Matlab veo en este gobierno...) y que se irán implementando por territorios, es decir, por provincias. Entramos en la fase 0 el 4 de mayo, que en realidad es el 2 para lo que a mí respecta, y en la 1 el 11 de mayo. A partir de ahí, cada dos semanas se revisará si el territorio puede acceder a la siguiente fase. Vamos, que se espera una "nueva normalidad" a finales de junio. Esta es la actualización informativa de la que dispongo, y básicamente, la que me interesa. Paseos a partir del día dos. Terrazas al 30% en fase I, discotecas al 30% en fase III, terrazas al 50% e interior de bares y restaurantes al 50% también en la II, BARRAS en la III. Pero qué ganas oye. <1km 10="" 1="" 20="" 23.="" 30="" 50="" 6="" a="" al="" bar="" bares="" barras="" casa="" de="" discotecas="" e="" en="" fase="" font="" ganas="" hora="" i="" ii="" iii.="" iii="" interior="" la="" n="" o="" oye.="" pero="" qu="" restaurantes="" tambi="" terrazas="" y="">

Hoy mi lesión ha ido a peor. Llevaba tres días que volvía a entrenar con normalidad, es decir, con menos intensidad que de normal y esta mañana me he levantado y he pensado a los dos minutos "estoy jodida". Así que nada, he ido a la farmacia con algunas recetas y aquí estoy, que me cuesta levantarme de la silla. 
Así que hoy va a ser un día malo. Porque me duele, no puedo entrenar, por tanto, no debo pasarme ni un poquito en las comidas si no quiero ver cómo el trabajo de las últimas 7 semanas se desmorona... y he entrado en bucle. Supongo que el 2, cuando ya se pueda salir a dar paseos, seré un poquito más feliz.

Además, mi tristeza se ve incrementada porque un escritorio que me compré lleva una semana de retraso en la entrega... y sinceramente, yo ya estaba soñando con mi oficina para este confinamiento, sobretodo después de la limpieza a fondo que hice de esa habitación el pasado sábado. Nada querido lector, un drama.

Es como todo... funcionamos por círculos: las horas, las estaciones, las vueltas al sol... pues unos días arriba y otros abajo. Solo queda pensar que ese abajo nunca sea demasiado abajo, para poder volver a subir. 

Dentro de lo que pueda, sigo cocinando rico. Para el finde voy a probar a hacer mi receta favorita en el mundo, aunque dudo que le llega a la suela de los zapatos a los macarrones con carne que hacía mi abuela. Recuerdo esa mañana que me pasé en su casa viendo cómo ella los cocinaba para mí: flipé con su destreza con el cuchillo y los ajos (cerrando los ojos, puedo ver cómo eran sus dedos y las arrugas que le salían al hacer el movimiento de muñeca), los macarrones un poco más pasados que al dente, el perejil para darle el toque, un pelín de azúcar para quitar la acidez del tomate, solo tomate de la pera, los trocitos de carne tan sabrositos que se quedaban... jo uela, et trobe a faltar.

Este finde largo (¡mañana es 1 de mayo!) se espera un poco lo de siempre: Netflix&Company, reconciliarme con mi epub y el libro que ahora sale en portada - Ensayo sobre la ceguera de Saramago - y pintar un poco con los nuevos colores que me han llegado. El escritorio no llega, pero la decoración no para. 

Mi hogar vuelve a ser mi refugio principal y no me disgusta esta sensación. Me gusta tanto estar en casa que aunque muera por ponerme en una terraza al sol con una caña, me da un poco de miedo volver a pasar poco tiempo en ella. Quizá esta sensación no te sea muy distante a ti, que me estás leyendo. No lo sé...  en unos meses supongo que tendré más respuestas y comentarios a estas dudas que se me vienen encima. 

Tengo que comprar té. Y pinzas de madera.

Seguiremos informando, corto y cambio. 

Mí

Cuarentena - Día 39

Cuarentena, Día 39 de 60 (?)

En teoría, la cuarentena iba a durar hasta el 30 de marzo. En una primera prórroga (y que ya estaba prácticamente firmada ese 14 de marzo), lo alargaron hasta el 9 de abril, para alargarlo hasta el 26 de abril. Todavía no está aprobado por el ¿consejo de ministros?, por quien sea que apruebe esto, pero que esto dure hasta el 10 de mayo, ahora mismo, es inevitable. 

Mi refugio se desmorona, los cimientos nunca fueron los mismos para las dos partes. Sin nada más que hacer, estoy bien. Al parecer, la terapia que llevé a cabo durante el 2019 ha dado sus frutos y, con todo lo que conlleva esta situación, sonrío diariamente. Lo cuál, por qué negarlo, me llena de orgullo y satisfacción.

Sigo cocinando como si me vida entera girara alrededor de una vitrocerámica y 1m2 de banco donde cortar, preparar, emplatar. Ayer, en mi primer día de vacaciones (se supone que debería estar conociendo, por primera vez, el país con el que compartimos península) cociné "Berenaret de Pasqua", comida típica de Gata. Doramos con aceite, sal, un ajo y ñora dos brazos de conejo (sale tupper!!!) y magro de cerdo. Cuando esté bien doradito, añadimos la alcachofa, tomate y los guisantes. Añadimos agua para que se cueza y, una vez quede poco caldo, añadimos el huevo. Está de muerte, creedme. También pinté unos tarros que me quedaban por terminar, tomé el sol y leí. ¡Hice la compra! Y sí... mañana toca fidefoie :) 

Entrené por octavo día consecutivo. Increíble, pero cierto. Y ahora mismo estoy en -4kg en 39 días. No está mal, ¿no? Hoy me he lesionado, pero no quiero escribir sobre eso ahora. 

El sábado cumplió años Joshua y el domingo estuve una hora y media hablando con él. Le quiero mucho y me alegra el alma. El jueves cumple años Ester, la sorpresa ya está puesta en marcha. Le va a encantar. El sábado cumple Suyana, otra gran amiga, y los regalos ya están de camino a Donosti. 

Hoy me ha llegado una esterilla para poder entrenar como se debe (y volver a intentar unas prácticas buenas de yoga). Sigo esperando más pinturas y un escritorio para empezar a preparar lo que será la oficina más bonita del mundo, o así me la imagino yo. Desde el día uno siento esta casa como mi hogar, pero cada vez se parece mucho más.

Quedan muchos días para recibir un abrazo. Estoy empezando a quedarme sin esperanzas para la celebración de mi próximo 27 cumpleaños. Para el 4 de junio no habrá bares. Pero espero que pueda haber abrazos, sorpresas e ilusiones. Esa esperanza no se pierde. 

Hoy ha sido un día raro. Mañana será otro día. 

Seguiremos informando, corto y cambio. 

Mí

Cuarentena - Día 28

Cuarentena, Día 28 de 45 (?)

Estoy haciendo puchero, una vez más. Me está llegando el olor a casa, a Gata, desde el sofá, desde donde escribo esto. No quería hacerlo, porque luego me hincho demasiado, pero la carne para las pelotas me estaba llamando desde lo profundo del frigorífico. Es viernes santo y es lo que pedía el cuerpo, en lo más profundo, para esta semana santa tan especial, diferente.

El domingo pasado, mientras pintaba una manualidad de pinzas, disfrutaba de unas cocas de maíz que comía después de años, muchos años, puesto que aquí en Madrid no vendían... y yo no tenía ni idea de que podían ser tan fáciles de hacer. Igual que las cocas escaldadas o los crêpes que hice hace ya un par de semanas. La verdad es que me estoy reconciliando de manera muy amistosa con la cocina, tengo tiempo (irónico, ¿no?) para pasar tiempo en ella sin sentirme mal por no dedicarle ese tiempo a dormir o simplemente, a no hacer nada. 

Los días empiezan a pesar, ya bastante. Llevo casi cuatro semanas en mi hogar, sin ver a nadie conocido más que por alguna videollamada perdida y de momento, aún me quedan un par más. Se me está empezando a hacer cuesta arriba porque no sé qué va a venir después. ¿Cómo se vuelve a la normalidad después de estar seis semanas sin tocar a nadie más? Y una de las cosas que más me aterran... mi refugio, ¿seguirá ahí? 

Son tiempos de esos que se dicen "convulsos". Siento que cambio a cada minuto. Qué pienso, qué siento, cómo actúo, cómo actuaré cuando esto pase... la mente me funciona a mil por hora sin ningún remedio y no sé cómo pararla, cómo descansar de ella. Hay mucho en lo que pensar y pocas ganas de hacerlo. Me retiraré con Saramago y su Ensayo sobre la ceguera, dicen que es el momento ideal para empaparte de sus letras. 

Seguiremos informando, corto y cambio.

Mí